BLOGas.lt
Sukurk savo BLOGą Kitas atsitiktinis BLOGas

kasdienybė peržengė tikėjimą

pisau ir tapšnojau ant kiek gražu gyvent, vieni pranašai nuodijas kasdienėj alkokišenėj, vieni, pizdasultėm apspangę ir papo prisiurbę apsimeta gudriais, sako kad laimingi. mankurtai. jie visada laimingi, vieni iškrypę, dievubes maišo, kaišo kitam šiknon “pagaliuką” ir sako kad ten pirščiukas, išgeria, pauosto ir sako kad gardu. vieno sako kairę kiti sako dešinę vieni rėkia naciai fašistai kiti - pederastai, komunistai. o aš palaikau vidurį, tik ne tą kur centre tarp subinės žando vieno ir kito, o tą kur per centrą smegenim vadinamas. pisau, su dideliu noru išprievartaut visą pasaulį vienu metu metriniais dildosai nieko negausiu. teks su “pagaliuku” one at a time, vieną po kito. bet ne per griovį tarp žando kairiop ir dešinio, o per galvą.

pisau bet jau nebetapšnosiu, arba krakeriai aptingo arba programeriai koorporacijų gauna daugiau pinigo, geimo įsirašyt neįmanoma o pornūcha jau atsibodus. tekstas didaktinis? būt to negali, niekada netikėsiu. o gal visgi reikėtų įsigyt kitokią religiją? dėjau aš savo supuvusį protinį dantį.

o kaip nūnai trykšta visi JENtelektu (pogalais rašant vos nesupisau vieno mygtuko) chebra sako, mes profesoriai, chemika geodezinykai politikai ir profesionalūs fūrų vairuotojai, o jūs, praščiokai iš bambalių fabriko. pisau ant tokių ir tris kart tapšnojau, nes jiems mat profesorius “meška” pasakė kad gert savo myžalą gera ir sveika, avinėliai pasitiki, perka kateterius, sveiksta…

nepisiu, bet gerai dar aš patapšnosiu, jeigu mano tekstus šūdais savo apšauksit. puiku, dirvą trešim kartu, gal kas gero užaugs čia? na gerai būtų dar zombio smegenų, bet kur tau, aids neišgydo nesukurs nieks ir zombių. graudu, o galėtų, nes kaikurie gal jais pavirtė, jie skolingi man litų, galėtu susimokėt už jų žmogžudystę.

pisau, nebetapšnosiu, jūs visi tokie faini ir gražūs… o kai paprašai cigaretės pradeda loti staugti ir šaukti lyg lyg bučiau paprašęs duot pravažiuot automobilių ir per savo kvailumą, padėjęs kitiems, supiščiau jūsų supisto fiato chujovą sėdynę.

dėjau aš skersą, žmogėnai, jūs visi apsipiskit išsivalykit išsitriekit o tada turit teisę man parašyti, paklausti kaip gyvenu.

aš baigiu.

ne ne dar palaukit prisiminiau, juk blog’as apie dievybes? jūs taip vis dar galvojate? tad išsižąginkit (rodos taip tas žodis dėliojamas……) ak taip, tad išsižąginkit savo kristum ir jo kančioms, tris kart per dieną, analiniu kryžiumi. štai jums mano religija, ir dar gerai manrodos aš sugalvojau, ne ne dėl išsižaginimo kryžiumi, o dėl to kad lietuviai būdami kultūringi, vietoj slavonskos pyzdos (raitosi dabar grabe kalbinykai) turi nuostabų žodį - makštis, tad vietoj pizdiec, ištiktuką vartosiu makštykšt, natūralu kad vietoj pyyyzdaaaaaaaaa, sakysiu, makštis, na o pyzdon lengvai pasikeis į makštin, na o šits man patinka labiausia ir rusensko neturi ANALogo, žodis be galo baisus ir naujadaras tikras, nusako gyvenimo prasmę, sunkią vaikystę ir galima jupo apibūdint pačius baisius dalykus, drakonus, raganas, artimus draugus ir jų naminių gyvūnų paklusnumo lygi, taip pat mėsos ir pieno pridegimo laipsnį, taip pat, visgi labiausia šis žodis apibūdins kasdienį mūsų gyvenimą, gan nekrofiliškoje terpėje, tai nusotabus žodis - MAKŠTYSTĖ

Rodyk draugams

cig - hanh-ahai arba kaip gimė rūšys.

kartą dievas shakhAAAAAAAAAA besivartydamas savo paties išskyrų fontanėlyje ir kurpdamas naujas idėjas išsikapštė iš savęs parazitoidą, parazitoido vardas buvo cigas, cigas untermenšijus. cigas untermenšijus laukėsi, ir pagindė hanahą - savo paties, būties, nelemties, kelių statoilo bačkų, trijų skudurų ir penkiolikos plaukų marmalą. po to jie padarė šou, kad ieško vyro ir žmonos, apsižėnyje ir nelabai ilgai ir labai netgi nelaimingai pragyvenę paskleid į pasaulį ciganahus, šiais laikais žinomus kaip Romus arba tiesiog čiugonus, čigonus, ciganus, valkatas narkomanus ir bezpridelnikus. ciganahai pradžioje visko neprašinėjo nei pinigų, nei arklius vogė ar vištas, nesišaudė su aplinkiniais ir nepardavinėjo chujovų narkotikų. nes tiesiog viso to neturėjo ir to nebuvo. pragyvenę tūkstantį o gal du metus šakhos pašonėje sukurpė planą - nuversti dievą shakhąąąąą, taip ir padarė bet nesitikėjo visi būt išmesti pamatinio astralinio hipersrauto į kostmozo platybes, dėja pataikė į žemę, ir ten liko gyventi vogti narkotuoti ir kitaip trikdyti shakhos malonę žemėje. ciganahai, arba kitaip tarian rūbeliai su šūdeliu, gyvena prūvomis, vadina tai taborais (tarboran - iš senovės mambuktukolių kalbos reiškia šūdo krūva arba aukso luitas, priklauso nuo prasmės)  bet netgi ir atitrūkę nuo savo krūvelių visgi vagia viską - magnetolas, papuošalus, rūbus ir dujas. didysis pranašas, būdamas ištikas šakhąąąąąąąąą tarnas, praneša jog ciganai, unikalia untermenšų ryšimi būdami, nusipelno amžo gyvenimo. kosmose. atvirame, geriausia prie juodosios skylės.

kovojant su ciganahais, škias gerinant viesuomenės būklę (nes blogaiu tiktai 50 metų gyvenimo kubilistano diktate) geriausia tinka, sulaukti momento, kai ciganahai randą kibitką (senovės neoandertalijos kalboje - kibitkus (panašiai kaip trutkus) reiškia judėti, dabar tai betkokaia transporto priemonė naudojanti kurui mėšlą, kanopas, tritono akis arba neatsinaujinančius išteklius) radę arba pavogę kibitką jie bando skleisti savyje esančius parazitoidus - cigus po pasaulį, vienintelis tinkamas būdas yra sunaikinti užterštą kibitką, ir pačisu ciganahus tam panaudojus prieštankines raketas (minimum 4 vnt), kūjus (2 vnt) arba pasirinktinai vieną vienetą fūros, traukinio, tankos arba traktoriaus “belarus” ratą. (tarpkitko, bulvėmis varomas traktorius “belarus” laikomas ekologiška primonė bulvių sodinimui, kasimui, ravėjimui bei, uždėjus akėčias laiko tręšimui ciganahais)  sunaikinus ciganahą, iš jo gali pabirti centai, švikrštai magnetolos arba kiti daiktai kuriuos jis išpėšikavo, arba iškaulijo iš gerųjų piliečių, juso geriau atiduoti senelių namams, maža kas, dar cigais užsikrėsi…

ciganahai, be to kad esti puiki trąša, gali tapti geru dekoru ant židinio, kabėti vietoj kilimo ar kalėdinių žaislų, puikiai atstoja radijos vaidemnį (ypatingai esant šalia ciganaho palikuiniui pakabintam ant tvoros (kabinti reikia kol ciganhas dar kvepuoja ir juda!!!)), bet, perspėju, jog ciganahai gali užkalbėti dantis ir paskrukti, ypač esant blogam įtvirtinimui todėl geriausia yra ciganhą priklijuoti moment klijais, įlieti į sieną arba pribetonuoti kojas rankas ir sėdmenis prie grindų lubų ir t.t. geriausia yra laikoma ciganhą privirinti. pasibaigus ciganaho galiojimo terminui, arba jeigu jis jum atsibodo galite trešti juo rožes, medžius, krūmus, komposto duobes bei elektros stulpus, be to aukštos įtampos linijos, papuoštos ciganahais tikrai pralinksmins jūsų vietinė bendruomenę. kyla klausimas, kaip gauti ciganahą ir kur? eiti į taborus - pavojinga jūs galite tapti ciganaho auka, labiausia apsimoka ieškoti ciganahų kai jie būna po du - tris, tada juso galima atsivylioti dešra, cigarete, alkoholiniu gėrimu arba taikliu šūviu migdomaisiais arba kulka.

duokdie, nesulaukite svieto galo, o sulaukite kalėdų, ir tepapuošia jūsų kalėdinę eglutė bent trys - penkis ciganahai.

Rodyk draugams

hiper uber ir unter

Uber entelektualus darbas:

dievo g’hul dharam matytojas ir vardo kūrėjas pranašas zibungul matshigah DZHA (iš senovės mambuktukajų kalbos išvertus “kažkoks pažaliavęs padaras”) šiuo metu gilioje galtikos duobeje padedantis statyti komunizmą dirbą uber hiper jEntelektualų darba: darbas susideda iš mėsos, mėsos, mėsos, hiperkosminių svarstyklių, minivakuumo ir mėsos mėsos mėsos. darbas reikalaja daugybės valios, galios, pastangų, ir fizinių pastangų, kurioms reikia dar pastangų. be galo sunku, tik retas kuris gali tokį jEnteletualų darbą dirbti. tai kurkas sudėtingiau negu dirbti boulinge prie kasos arba netgi avtoservise būt padangų nešiotojų, be galo jentelektualus darbas.

uber intektualus darbas - tai darbas lengvesnis, kur tereikia daryti kažką kad apsimestum dirbantis kažką kitko, pvz nešioti dėžes, malkas iš vienos krūvos į kitą, kasti smėlį kapinėse arba aprenginėti lavonus.

unter darbas pats turbūt lengviausias darbas mažai apmokamas dirba tokį visi pagrinde jie vadinasi inžinieriai mokslininkai daktarai, docentai dekanai ir kitokie nupezeliai kurie baigė tik 12 metų mokyklos ir iki šiol mokosi universitetuose ir yra visiški silpnavaliai moksliukai negalintys prisisukt rozetės.

tebunie joks darbas su jumis kurį dirba tik išrinkti visuomenės gyventojai tokie kaip politikai, ūkvedžiai, diplomuoti pašalpiniai bedarbiai ir kitos visuomenės žvaigždės.

all hail randomness the mother and father of evolution.

Rodyk draugams

paslaptys tyrimai ir kriminalistai

pranašas būdamas pasmerktas skęsti gilioje karmos ir moralės shakhHHHhhhHHHhoje nusprendė išduoti didę paslapptį apie savo gimtinę, nusotabųjį žamutinių čiubekistanijos kalnų viršukalnės slėnio trečio aūlo penkto padjiezdo padvalo kronikos penktą puslapį: jis padarytas iš kopūsto lapo. eilinio balto gūžinio kopūsto kaip ir visur. ko jūs tikėjotės? čiubekistanas - pagrindinis pasaulyje gūžinių kopūstų eksportuotojas, užimantis 10 procentų pasaulio kopūstų eksporto rinkos ir iš to gaunantis 15 procentų BVP. čiubekistane kopūstas - kaip bulbašenkijoje bulbė, ir tabakas ir rūbai ir pampersai ir šikinyčios daromos iš jų. prezidentas Smaukšluštas Zalupaščenko pats asmeniškai prižiūri 25 gigahektarus nacionalinių kopūstų sodo. be abejo jam padeda 250 specnazo kariuomenė prižūrinti 2500 karininkų ir puskarininkių kurie savo ruožtu vadovauja 2 500 000 kariuomenei iš seržantų ir kt kareivių. kariai savo ruožtu uoliai darbuojasi laukuose išnaudodami kiekvieną skirtą minutę, kiekviną batų bei kitų spec įrankių porą prižiūrėdami 50 ten dirbančiu polit kalinių bei pabėgelių iš kaimynų. uoliai darbuojasi politkaliniai vėzdo, palkos, bei čiabato vejami.

atlikau tyrimus - fekalijose nieko neradau spuogo išspaudose taip pat ne kaip ir kituose kūno išskyrose. nieko tik vanduo ir druska.

o kriminalistai prie ko? nes jie turi kaiką bendro su banginiais, iguanomis delfinais ir antimis. meiga atmerkta viena akim.

telydi jus shakhos smarvė. kaip ir kojinių smarvė. smirst.

Rodyk draugams

heterogeninio heteroseksualaus neištvirkusio vienuolyno statyba

dievas shakhąąąąą pasipiktinęs savo ankstesniais veiksmais prieš pranašą nusprendė susimilti ir susimildamas dovaną padovanoti idant išgelbėti nuo pikto blogo ir prasto gyvenimo savo tikriausiąjį pranašą gržegorzhą leidžia jam statyti kosmogenezės ir visuotinio nepasitenkinimo vuonuolyną iš carbonizuoto ligeruoto deimantinio šūdo kurį tiekia pranašui per picų išvežiojimo tarnybą aštraus padažo pavidalu. just add water.

Kosmogeniškas deimantinis arba kitaip sakant haupt oberst fekalischen tai ne tik virškinamojo trakto išeinamosios angos konstruktas, tai kurkas daugiau.

HOF (haupt oberst fekalischen) savybės: nedegus, nemetališkas beveik tris centurijas išlaikantis aromatą(išlaiko aromatą vienodą, po trijų šimtmečių defekalizacijos ir devalvacijos paveiktas kubliaus krize (visi mažiau valgo o todėl mažiau šika) po to netenka savo smardumo tokia formule: 0.0000000001 procento kas dekadą), niekada nekeičia spalvos, išlieka visada toks pats žavingas ir gražus it kūdiukėlio netikėtumas (kūdikėlis Jebausis arba jeshua tokios spalvos buvo neturėjęs nes buvo žarnyninis albinosas - zombis, t.y. šiko jau baltu šūdu.)gaminamas pagrinde iš minėtojo padažo. sutvirtinamas kebabu, cola, lašiniais su raugytais kopūstais bei sushiu.

statybos darbams buvo ir kolkas yra naudojami: mėšlavėžio gvoltus vis dar atliekantys amišai iš šiaurės čiubekistano, taip išsimokantys savo bankui už paskolą naujiems autams, jie jų neperka o perka licencijas autentiškoms autinėms kanapėms auginti, ir kadangi iš kanapių neuždirba jiems tenka daug mokėt. kaip ir tenka mokėti maximoje už perdirbtus hidrogenizuotus augalinius riebalus esančius sviesto produktuose bei majonezą esantį salotose. maximos salotos - įdomus reiškinys kuris primena gyvenimą egipte, kur kiekviena karta gyvena namo atatinkamame aukšte, taip ir maximos salotų majonezas, gyvena tose pačiose salotose po tris keturis kartus kol iš salotų nepadaromos šlepetės, pienas ar kita produkcija pažymėta marke “madė in china”

kiti, ytin svarbūs dalykai: vokietija prieš futbolą laimėjo ispaniją.

pranašas tsikišvilis sensta, laukia artimos pencijos ir daugėjančių žilaplaukių, o taip pat algos naujo darbo naujo buto naujos mašinos ir naujos paskolos banke.

kiti pranašai glūdi aštrioje nežinoje paneigę kosminius kūnus už ką bus nubausti žmonomis, vaikais, savo asmeniniais butais, daugeliu pinigų ir buka neapsakitinai patogia laime gyvenime.

pranašas su jumis, šakhąąąą vinuolis iki kol dziun dziu pranašė juos išskirs. per amžius priukst ir tebunie taip.

Rodyk draugams

erezoerekcijos ir nušvitusios šūdo pašvaistės skriemuliai

šūdas ir myžalo kibirkšties neskels, bet myžalas kibirkštį skelia, nes kokio bybio myžt ant aukštos įtampos laidų?    taip byloja san sasančio tripizdaburnio pedlereasto trečios kategorijos ir penktos kartos elektrikų prarabo  išmintis perduodama iš kartos į kartą.

o dabar apie nųdienos aktualijas:

Furh bularh išvertus iš senovės sėdsubinitų kalbos reiškia “debilai lauke ir vėl nedirba” tai tokia laisvalaikio praleidimo forma kai kaimo tinginiai debilai ir veltėdžiai susirinkdavo pažiūrėti kaip jų gentainiai kasa arbūzus arba skina bulves arba ravi obelis. po to vienas lochas prišiko tokį stangrų ir idealų rutulio formos kamuolį kad jam buvo px ką su juo darysi, ir pradėjo furh braleriai (tie patys tinginiai, išvertus iš sėdsubinių kalbos) spardyti tą uber šūdbombę. buvo jinai maždaug šiuolaikinio fūhlės kamuolo dydžio. beje gimdytojas sėkmingai mirė agonijoje ir apie jį tešinoma kad puvo jis laimingas iš vietoj jo išaugo obelaitė duodanti šviežių persikų, tačiau nuodingų. o tas spardymas evoliucionavo ir dabar netgi ginčinamasi sportas tai ar epidemija? nes sportuoja tiktai spardytojai o stebėtojai nūdienų tinginiai, sėdi naudodamiesi neotechnologijomis savo chamūrkėse kaip chamiakai ir ėda šlamštmaistį ir geria cento alų. tai čia tipo nac. sportas tokis dabar.

apie kitas bybdėjystes ir senolių dėjones:

senoliai kaip dėjavo taip dėjuoja užkrėsdami jaunimą sakydami kad geriau einam parukyt, nichriena tu jaunuoli neišmanai apie gyvenimą arba šeria jaunimui stambiagabalinį keptą pochujiną užpildami alkogolium. dėl to smegenai gamina depresinus kurie būdami šūdinos dalelės, paskleistos mambuktuko ir skleidžiamos lytiniu būdu plinta ir verčia žmones eiti į merlin mensono koncus ir po to dachuja žudyt žmones, taip kad ne mensonas kaltas, o pochujinas su alkogoliu ir lievi neproduktyvus senoliai.

vienuolyno statyba

idant norėtų apsisaugoti nuo shakhąąąą rūstybės jūsų pranašas kaip tikras kitaicas namą vienuolynui pradėjo statyti nuo stogo, dėja šakhaaaaaaaa ištiko astralogeninės diarėjos priepuolis ir apšiktas liko ir stogas ir prarabas ir stroiščikai. statybos sustojo,valomės dangiškają palaimą nuo betonvežio. bet vienuolynas bus!

pranašo gyvenimas ir lyties keitimo operacija:

operacijos gyvenimas nebuvo gerai galbūt nes blogai nėra. arba sudėjus viską į vietas tai operacijos nėra ir nebus, gyvenimas netoks jau ir blogas, jeigu gerai negalvoji. o jeigu negalvoji tai jis blogas taip ar taip, arba dėl to kad negalvoji ir esi debelnutas apšiktišpistelis arba dėl to kad taip chujova, kad nėra kada apie chujovumą to gyvenimo ir galvoti.

iki kito protrūkio, mielieji skaistytojai, tebunie dydysis dievų ketvertas jus saugo myli baudžia ir dulkina kaip tik gali…

Rodyk draugams

įsišventinimas pagal dievus

jūsų pranašas nūnai pradėjęs kalbėtis su akmenimis jų vaikų valgymo pagalba, skelbia jog keturių kostminių visuotiniu sutarimu jų tetrachinėje benduomenėje, pranašas grzegorzhas nuo šiol yra tikrasis dievo shakhaaaaa pranašas. gavęs įšventinimą per šventę trydalos panosos naujuosiuos, pranašas patyrė tris paras šakhos išbandymu diarėja, ir tris paras apsiryjimo už tris pradiarėjintas dienas.

dievų paranašai renkami: mirus vieno iš didžiūjų dievų pranašui, jo vietą užima kitas. panašiaip kaip su reinkarnacija. pranašai to paties dievo atgimsta kas keturias kartas, t.y. apėjus didžiajam kosminiam tetraratui.prieš pranaša G, pasaulį valdė pranašė sierdfrygulda buvusi dievo ghul’dharam pranašė. moteris turėjusi didį pasisiekimą dėl savo įspūdingo biusto apimties grožio bei proporcijos. dėja mirė taip pat nuo savo džiaugsmo. miegojo ant pilvo ir užduso savo paties krūtimi. baisu.

įšventintasis dievo šakhą jo pasiuntinys tapo atsparus betkokio pobudžio skrandžio ir žarnyno virusams ir įgijo imunitetą šūdams kaip apskritai.v iltys susiburti su betkokia šio pasaulio patele taip pat dėl to žlugo ir pranašas G nuo šiol yra pasišventės tik jo dievo malonės skelbimui.

Rodyk draugams

faktai blynai ir tai kaip netampoma

keli faktai apie pranašą, dievus, pasaulį ir bakterijas:

pranašas G yra didis ne vien dėl savo erezoerektinio nušvitimo galimibių bei totalinio atsidavimo dievams gyvenimo būdo bet ir dėl to jog pranašas G turi įrodymų dėl ko jis yra didysis ir dėl panašas ir dėl ko G. didysis dėl to kad anojo pilvas, dabar aišku suspaustas kaip neutroninė žvaigždė iš tikro yra dydžiu sulig dešiniuoju dievo shakhąąąąą pusrutuliu, arba trys ketvirčiai saulės sitemos jupiterio planetos šiaurinio pusrutulio. o nesmenga žemėn todėl kad dėja yra prakeiktas dievo ghul dharam superliaukų superpieno, kuris sustabde pranašo G susipaudimą iki kritinės masės, žemės centro pasiekimą ir totalinį šios amoralios planetos sunaikinimą planeto-analiniu būdu.  tačiau dar pranašas G turi savybę smirdėti nusotabiuoju dievu SHAKHAAAAAAAAAAAAAAAAA, idant pilvas sudarytas iš fekalinų, dalelių mažesniu už atomą, skriejančiu griečiau už šviesą ir jeigu pataiko jos į nosį tai labai smirda, nežinia iš kur kaip ir kodėl, ši smarvė, arba dieviškasis odekolonas, yra siunčiama pranašui G bangomis nuo artimiausio pulsaro Gemingo esančio ažu 250 parsekų. nors vanduo ir nuplauna smarvę tačiau ji ir vėl atsiranda, dėl dažno pulsaro pulsavimo be abejo. dėl šitos priežasties pranašas G turi būti laidojamas turiausiame pasaulio miške arba deginamas ant laužo iš mamutų kaulų nes kitokių būdu bus išnakinta vietinė ekosistema ir tai pradės grandininę reakciją, kai drugeliui amazonėj nukris sparnai ir tai bus didi tragedija idant drugeliai, jei ne kopūstiniai ar naktiniai, šventausi padarai iš kurių dievas shakhąąąąą pagamino pirminę paranašo G ląstelę. naktinių ir kopūstinių drugelių sriuba - didus delikatesas prie kuri tinka marinuotos žuvies arba ančiasnapio kaiušinio užkandžiai.

blynų kepti galima nemokėti tik didiesiems pranašams, idant kartą, anot skviskvaskvildochų ritinių atsirado vienaakis vienakojis vienakiaušis vienainkstis vienaplautis “didvyris”, kuris norėjo dievą Shakhaaaaaaaaa nužudyt pasidengęs save blynais iš tritonio akių, drakono žvynų bei supermomento, laimė visa ta kad momentas sustingo anam kvailiui nespėjus iškrėsti ko nors verto dievo SHKAHAAAAAAAAAAAAA dėmesio, bet dievas pamatė klsatą vėliau ir nebeleido pranašams kepti blynų, mat nuo jų dievui kyla nekokios atsosijacijos, sukeliančios falsh-šeisizmą, bekvapio beskonio beveik bespalvio kremo išmetimą į aplinką per konditerių rankas, konditeriai tai vadina bušė kremu.

dar apie pasaulį ir bakterijas. bakterijos būna geros blogos arba poxuj kokios jos būna, nes ne tame estmė, estmė tame kad jeigu kada nors susapnuosite moterį romantiškame kambaryje įsuktą į lavašą, visą padaže ir ututiu kokią gražią, žinokit, tai ghul dharam žaidžia jūsų protu, bando įtraukti į majonezo pinkles tam kad paversti pranašus superpienu. o gi paprastus kebabus valgyti sveikintina, idant jie tikros stiprybės ir pasisotinimo šaltinis.

jūsų nusotabusis pranašas Grzhegorzhasz

Rodyk draugams

ką daryti jeigu tave teisiogiai paveikia krizė? kaip gelbėtis nuo krizės ? užsidirbk pinigų greitai ir lengvai!

nariuotakojis bybiaupodegis skeltakanopis plėviasparnis šikniavaisis, arba tas dėstytojas kurio jūs labai nekenčiate, gali kartais pasirodyti visai netoks koks atrodo iš pirmo žvilgsnio, prasta muzika su kriokimu šūdinom gitarom be jokio supisto gitaros derinimo (kas tas derinimas pogalais?) ir muzika be tokių įmantrių žodžių kaip oktava nata ritmas bei chromatinis atstumo nanometras gali būti dar prastesnė nei aprašyta. bet ne apie tai mūsų šio vakaro ryto dienos ar kokio kito tamsaus ar šviesaus paros laiko tarpo, sukelto planetos Žhumurgh sukimosi aplink savo pasvirusią it stačias kotas ašį, tema. ši tema plati, plati kaip pats dievo shakhąąąąąąąąąąąą monumentas pavadinimu trach-ach-khult(dar žinomo kaip”apšaudyta sperma palapinė prie jūros ant skardžio”, gėlių vazonėlis ir naktinė kiaušinienė su sperma, bomžas prašė išmaldos ir gavo spermos, jmahsezdyimjoodun’bis, bei tar-chan-kut) šis, dabar jau gamtos, seniau pagarbos dievui shakhąąąąąąąąąą, tvėrinys susidaręs kažkur prie prasmirdusios upės žiočių išplautų rozinių išmatų. tvėrinys, arba shakhąąąąmentas (shakhąąąąąąmentas tai tvėrinsy susikūręs savaime iš pagarbos shakhąąąą arba dėl shakhąąąąą didžiulės laimės arba jo linksmų nuotykių kažkur planetoje, ta vieta dabar vadinama UKrajJINA). taigi susikūrė šis monumentusas, kai dievui shakhąąąąą būnanat dar mažam ir nežinant kas yra kvantai, jų mechanika ir kvantinių mechanų fizika. shakhąąąąą papuolė į hiperdimencinę, pentojo iš dešinės nuo jo kairiojo plauko per vidurį kostminio faloso projekciją, mambuktuko, t.y. (teneįsižeidžia jo pimpaliukenybė) patekus į tą projekciją, dievo SHKH atomai rpradijo kurti kantinius shakhiuuuuuuuuuuuuukuz, kurie iki pirmosios MMBKTK’o ejakuliacijos ten veisėsi iki kol nesusidarė žamės planieta, (ejakuliacija vyko gan ilgai iš to atsirado daug kas įskaitant ir kurvagotes, metalpysdes ir tuštutes bet kolkas ne tame ėstmė). taigi baigus ejakuliuoti, t.y. prieš pat pasirodant pranašui G pranašas G toje vietoje pamatės tiek vaizdų kad dar savaitę negalėjo atsitokėti nuo pamatyto vaizduso. ir negalėjo tą savaitė masturbuotis, dračyt, perjunginėt pavaras, drožt, onanizuoti, smaukelentis, apsifaršmačkinti, apsipersitenkinti ir kitaip smagintis su savo antiseksualumu.dar pranašas suprato jog ejakulkurvacija nevyko šiaip sau ten svo vielinius vulvos plauksu pridėjus ir pati dziun-dziu, apkrėtusi viską nevešlia augalija (mat priartėjimo prie MMKTK metu ji dar buvo jauna ir pizutė buvo vos praskelta). neįvykus astrokostminiam lyčių polių ir kirvio kotą su kirviu atitinkančiu kostminių organų susidūrimui neišvengiantt giliminio persmelkimo, MMKTK pasuko kur tuo metu buvo ghul dharam ir dėl nepaaiškinamos šiulaikiniam mokslui bet aiškios betkuriam [ranašui ar sekėjui priežasties MMKTK ejakuliavo ne egzospermiais o shkhaaaaloidiniais hiperboloidais kurie ir išravėjo nusotabūjų trach khank khutą. dėl turinyje minimų dievų atatinkamai falo, dziundzės, onaluso bei to ko dar tolkam pranašas nematė toje šventvietėja visi netikintieji priima ant savo nešvarių sielų tokią nuodėmę kaip paminklo apšaudymas vyriška lytine sėkla ir moteriška lytine vaginos išskyra.

pranašai nemiršta, jie tik miega, miega ir bendrauja su dievais…

Rodyk draugams

kačiukai, prekubos centras ir tai, kaip gavau sekso

šiandien ištiktas didžios nelaimės jūsų dievo kankinys ir vergas pranašas grzegorzhas turėjo skubintis į viešąją lochų paėmimo ir numetimo stotelę ir kliauti net vienu su puse lochobusu iki kitos lochpaėmišmetės. Išlipęs horizonte regėjau didžiojo dievo shaKhAAAAA rūstybę - aplink apsiniaukę, o ten kur eina pranašas grzhergorzhas šviečia saulė šis nuostabus procesas aiškinamas taip: dėl antianalinės dispersijos pusiauradiacinių dulkių konsentracijos padidėjimo aplinkuo didijį pranašą G (tariama: hdžy’i) shakhOOOOOOOOOOOOs galios tame regione poliarizuotai invertuojasi kas sukelia fekalinį disbalansą ir iš ėsmęs sudaro laiko ir erdvės vientisumo skylę kurią galima būtų vadinti AAAAhkahs ir taip vadinama todėl kad tai tiesiogiai atvirkščias pavadinimas shakhai nros tai ir yra shakhos rūstybę tačiau ji pasireiškia atvirkštine baustme ir duoda perdaug ir nesveikai (panašiai būna ir su lietum, sniegu, akmenim ir sperma iš dangaus). Taigi įkeliavęs G rado save apsuptą tiek plastiko kiek jo nėra vaidybiniuose filmuose apie senovės romą, š.ameriką, kiniją indiją ir apskritai visus kartu sudėjus. Šlampštopolyje (nuo nachcionalsocialistinės kalbos žodžio „Shlamp”ką reiškia vieša moteris neslepianti savo ilgalaikės patirties lovoje, lifte, po laiptais, balkone, tualete , dušo kabinoje, automobilyje, lėktuve, baseine, bei ant motorolerio daugiau nei su X-dešimt vyrų). Taigi didysis Š - sušio, grėblių bei labai brangaus šikpopieriaus sostinė, sužavėjo didijį G taipogi ir humanoidiniais androidais kurie atrodė visai kaip žmonės ir beje pats didysis G tačiau juos galima atskirti -tai pagrinde robotai imituojantys pateles, dažniausiai sų šviesių plaukų imitacija, C dydžio pieno liaukos ir riebalų sluosnis su oda aplink jas, žydrų akių grafiniai
fotonuėmikliai, o kas svarbiausia tai jų odą primena irisus maišytus fekaloidinėm išskyrom, be to ji yra poliruota, neturi savyje plaukelių ir ji yra šilko bei latekso su lubrikantu mišinys. Šių androidų tinkamumas yra ribotas dėl jų riboto precesoriaus pajėgumo apdoroti informaciją, dėl to kad ji pagrindinis darbas yra skenuoti homo sapiens sapiens smegenis bei sudarinėti jų elgesio modelius tam kad juos materliai išnaudoti tam naudojant savo stūmuoklines tuščiavidures hidropompas, pompos naudojamos spermos šalinimui iš vyriškos sėklidės tam kad kaupti jos atsargas savo pieno liaukų imitacijose (su laiku pieno liaukos prapjaunamos sperma išrenkama o vietoje jos dedamas silikonas kuris naudojamas adroidų kaip kuras su laiku yra ir jo vietą vėl užima sperma. Sperma naudojama šių androidų kūrimui jų gimtojoje Anonosijos planetoje dėl to kad ten yra išmirę beveik visi vyrai dėl netikėto tolerastijos atsiradimo ir suklestėjimo kas įtakojo homokanibalizmą - tai kanibalizmo rūšis kai vyrai mylėdamiesi nupjauna vienas kito lytinius organus ir juos susikišę į burnas uždūsta nuo spermos išsiliejimo į smegenų dalį atsakingą už kvepavimo ciklą, panetoje likę keli vyrai kenčia nuo ūminės desperminizacijos nors ir naudojami tik elito ir lesbiečių apvaisinimui.
Kaip manoma planetą valdo apsišaukelė dievybė Ananolija, skelbianti save dievos „šakhąąąąą” žmona, patele, seserimi, broliu ir dar keturiolika giminių viename asmenyje.

Kyla klausimas kaip gi pavyksta taip lengvai anonosalietėms stebėti žemę ? Kaip teigia vienas patikimas bet senovinis skvinskvaskvildochu dinastijos atstovas žyniuonis ir neaiškisu paveikslus tapantis astmuo tai pro rozetes leidžiamos dujos leidžia lengviau prie vyrų prisiartinti androidinėms traukėms, kurios prieš tai stebi savo aukas pro nanorobotus arbatos tirščiuose.
Kačiukai
turbūt nėvienas esate pakelėje matęs kas būna kaip dziun-dziu vaikai ir globotiniai - kacinai atsiduria mambuktuko antimakštalinės įtakos zonoje katės miršta, susiploja prie kelio pavirsta 2D vaizdu ir tuomet jų sielos išeina per katukų išleistas vėmorykštes pavadinimu „Panosijušos” o už kiekvieną tokį katšiuką ištikimi mano tarnai kaip ir pats pranašas G privalo suvalgyti po gabaliuką šokolado tam kad atminti katšiuką o tai pat kad šokoladas kaip transcendentinis lubrikantas - skiediklis - erotinis aromatizatorius sušvelnintų katuko kritimą nuo vėmorykštes žemyn į mirusių katukų pasaulį pavadinimu „mewmeumiauKŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠ”

Rodyk draugams

←senesni